sexta-feira, 25 de novembro de 2011



Hoje senti uma dor que a muito tempo não sentia. 
É horrível, a poucos dias atras implorava para sentir algo por alguém e hoje já peço para parar de sentir. 
Agora vejo que tudo tem seu lado bom e seu lado ruim. 
Se uma coisa é boa tenha certeza que ela ira terminar sendo ruim. 
E se começar ruim, vai terminar bom. 
Mas agora se pra você ela começou boa e terminar boa, agradeça pro resta da sua vida pois você é uma pessoa de sorte. 
Dói, muito. 
Queria arrancar esse coração que está dentro de mim, não consigo parar de chorar, tenho segurar minhas lagrimas o máximo que posso. 
E agora eu fico só, me excluo de tudo e de todos, para que esse sentimento se apague. 
Pois é, mas uma vez eu me apaixonei pela pessoa errada. 
E agora aqui eu choro escondida do mundo. 
Porque esse coração frágil que carrego dentro do peito se apega fácil demais, que se apega demais as pessoas e sempre sofre. 
Sofre apenas por uma palavra mal dita, ou por algum gesto inacabado. 
E agora eu fico aqui, me fazendo de forte só para ver você feliz, mesmo você me dizendo que não posso fazer nada. 
Fico aqui torcendo para que tudo o que deseja dê certo.
E agora, assim que estava terminado de escrever isso aqui, acontece isso que acaba comigo! 
E o que eu faço? 
Vou igual a uma idiota chorar, parecendo uma retardada. 
Sabe, cansei, cansei de amar. 
E sabe de uma coisa? 
Foda-se você.  

quarta-feira, 23 de novembro de 2011

Minha querida.



Não posso mentir, estou feliz com tudo isso que está acontecendo. Por mais que ainda exista muito medo em mim.  Pode até ser que isso dure ou não, pode ser que esse amor cresça e ajude-me a perder esse medo. Ou pode ser que o meu medo continue e que mais para frente eu continue com todo esse medo de dentro de mim.  Quero que saiba que para o que precisar estarei aqui, não importa o que eu sinta, eu quero que você seja feliz.  Eu quero te fazer feliz, mesmo que talvez não seja possível. O que eu puder eu vou fazer. Não se preocupe, quando você menos esperar eu vou estar aí do seu lado, te dando o meu melhor abraço; o abraço que te confortará.  Se chorar, vou enxugar suas lágrimas, só me desculpe se eu chorar também, pois não aguentarei ver você sofrendo. Eu te quero por perto e ao mesmo tempo te quero longe. Eu te quero aqui, não precisa ser pra sempre e nem a todo instante, só te quero aqui pra matar essa saudade tua. Essa vontade de você!

segunda-feira, 21 de novembro de 2011

Pelo mesmo medo


E aqui juntas estamos, mais um vez, talvez sentindo as mesmas coisas e talvez sofrendo juntas, pela mesma coisa, pelo mesmo medo. Sentindo talvez uma dor, uma insegurança, querendo sentir algo a mais, mas com medo de que algo dê errado, de que talvez nem venha a acontecer, de que nossos sentimentos sejam expostos em vão. Com medo de se expor pro mundo e talvez não ser reconhecido. Medo de que tudo aquilo que nos protegemos até hoje venha nos machucar. Talvez nem seja medo, talvez seja proteção, ânsia de ser feliz agora, porque a muito tempo não sabia o que era felicidade. Medo de algo novo, medo do desconhecido. Medo de que tudo o que "guardamos" para nós mesmo, todo esse medo que há em nós, possa nos machucar, possa nos fazer sentir a dor que a algum tempo atrás sentimos. Medo de que as pessoas que mais pensamos, possa nos fazer sentir essa dor, essa grande dor. É um simples medo, mas que mesmo assim machuca, que pode acabar com tudo em apenas um segundo.Uma simples palavra, um simples gesto ou até mesmo um simples olhar. Uma noite inesquecível em que estamos juntos felizes e depois a falta da presença de alguém que precisamos muito. Um amor ou uma paixão. Quem sabe o impossível não aconteça ?
Ou seja só mais um medo, esse medo que talvez possa acabar com tudo, com uma palavra dita, um gesto na hora errada, um lugar errado. Medo de que isso seja apenas um teste, uma forma de acabar com a solidão, que talvez permanecerá por muito tempo, por causa desse medo absurdo de amar novamente, de sentir talvez que ninguém será capaz de nos fazer feliz, de que todo mundo vai nos machucar. E que a solidão vai voltar, e que talvez não ir embora mais. Tudo o que ocorre dentro de nós, que apenas nós sabemos, isso tudo só irá nos deixar mais frias, intolerantes. Uma coisa que só nós sabemos como lidar, ou talvez nem isso. Acho que só precisamos nos sentir amadas e, assim, poder amar.
                                Letícia Marinho e Emily Cohen

domingo, 20 de novembro de 2011

Fucking Perfect


É estranho o que sinto! Ao mesmo tempo quero sentir, mas não quero. Sinto que é uma coisa passageira, mas que vai acabar me machucando. Sei como és, ou na verdade sei como os outros acham que tu és.  Pois ainda não tive coragem de saber quem você realmente é. Confesso, tenho medo, pois podem acontecer muitas coisas ao decorrer do tempo e quero lhe dizer que tenho muita vontade, mas o medo é maior. Vou me dedicar um pouco menos a esse amor (se é que se pode ser chamado de assim) para que futuramente não acabe me machucando. Apesar de que sei que um dia ou outro vou acabar me machucando. E assim com tudo isso, sinto que logo se criará uma confusão dentro de mim. 

Never Gonna Be Alone


Nessa sala de aula, rodeada por pessoas, mas, porém sozinha. Afasto-me de tudo e de todos. Coloco meus fones de ouvido e me prendo num mundo que é somente meu. Longe de tudo que possa ser real, longe de sentimentos e pessoas. É estranho sabe você estar rodeado de pessoas e se sentir sozinha mesmo sabendo que eu nunca estarei sozinha. Daqui de longe olhando, vejo uns sorrindo outros brincando, mas todos com uma afeição feliz. Sinto-me perdida, desorientada, mas á uma coisa que me salva: á musica. Ou quando adormeço, aqui mesmo nessa mesa fria no meio dessas pessoas com muitos sentimentos, que até talvez nem vejam que estou ali. Não vou mentir, queria ter atenção de alguns não de todos. Mas prefiro ficar sozinha quieta no meu canto, ouvindo minha musica de olhos fechados e me perdendo entre tantos pensamentos. 

quinta-feira, 17 de novembro de 2011

Sonhos...



Sonhos... Todos têm. Alguns bons, outros ruins. Alguns tentam realizá-los, outros, tentam esquecê-los, ou simplesmente fingem que eles não existem. Alguns de nós temos apenas pesadelos. Mas não importa o quanto você sonhe. De manha, os sonhos são interrompidos, a realidade insiste em interrompê-los. Mas precisamos encorajar-se e viver de peito aberto tudo o que nos é concedido porque as oportunidades às vezes só batem na nossa porta uma vez e eu com certeza sou a pessoa certa para dizer isso. Só quem já recebeu um conselho assim em uma hora difícil sabe o que é ter que escolher entre coisas que se ama muito. Mas precisamos entender que pra qualquer lado que a gente for com certeza vai ter alguém que nos ama muito. E eu tenho certeza de que tudo que TEM que acontecer, acontece! E não precisamos nos prender a nada porque um dia tudo o que vivemos será em vão e nós iremos perceber que muita coisa que foi difícil conseguir vai ser muito fácil perder. Porque quando queremos alguma coisa à gente luta e sem a luta não chegamos a lugar nenhum a não ser que agarramos com muita persistência o que queremos. Iremos ter para o resto da vida. 

Não vou.



Não vou dizer que preciso de você, porque infelizmente, não posso precisar. Não vou dizer que gosto de você, porque você não merece meu amor. Não vou dizer que não sofri, porque ao contrário de você, não tenho medo de ser feliz. Não vou dizer que o mundo é cruel, porque eu tenho certeza que para você ele será pior. Não vou dizer que achei normal, porque para mim sinceridade é fundamental. Não vou dizer que não chorei, embora você não mereça. Não vou dizer que sinto saudade, sentir saudade do que nunca foi meu, de fato, seria patético. Não vou dizer que te odeio, mas com você minha consideração não existe mais. Não vou dizer que não estou triste, mas a decepção é ainda maior. Não vou dizer que é fácil escrever isso, mas te esquecer é mais difícil. Não vou dizer mais nada, quem não merece minha consideração nunca merecerá meus sentimentos e tampouco minhas palavras.

Sim, é muito forte.





Porque não há coisa melhor do que sentir o teu abraço, o seu cheiro e teu carinho tocando minha alma. Eu preciso muito de você aqui comigo, a cada dia quero estar mais e mais contigo, quero poder se aproximar mais de ti, e sentir o coração gelar quando eu falo contigo, quando você diz que gosta de mim, eu não sei como eu fui me apaixonar tão rápido, eu me pego imaginando como foi tudo isso acontecer, mas eu não consigo, é uma coisa totalmente inexplicável é um sentimento grande, verdadeiro. Eu não consigo pensar em não estar junto a ti, não consigo pensar em ficar sem você. Não há coisa melhor do que sentir o teu abraço, o seu cheiro e teu carinho. Sabe quando palavras se tornam pequenas para tamanho sentimento? Quando sorrisos se tornam indispensáveis ao pensar em alguém? E que no teu pensamento só existe aquela pessoa que você consegue pensar o dia todo? Isso começou a acontecer comigo depois que você entrou em minha vida; e a partir daquele momento eu comecei a precisar de você mais do que preciso do ar. Não é clichê e muito menos exagero, mas a realidade é que tudo o que sinto por ti cresce a cada segundo, ou até menos que isso. Acredite, eu gosto muito de você. É fora do comum, esse meu sentimento por você. Mais, por favor, acredite. Ele é tudo de mais verdadeiro que existe dentro de mim.

Cansei...


Agora eu acho que to entendo que os “outros” só vem atras de mim quando precisam. Depois que você ver que eu estou longe de ti, não venha me perguntar o porque.Vai ser só você pensar um pouco, que quando eu mais precisei você não estava aqui. Vale a pena mudar por quem não mudaria por você? Eu pensei que valia a pena. E quando você mais precisou eu SEMPRE estive do seu lado. Veja as coisas, tudo o que se passou, e pense: é, realmente não dei valor. Só que veja o que eu escrevo agora: SERÁ, TARDE DEMAIS, quando você perceber isso. E quando acabar ouvindo um foda-se verdadeiro da minha boca, não se doa, pois sinto lhe dizer, a culpa toda foi tua. Eu fiz de tudo, tentei, tentei… Corri atras até onde não podia mais, mas chega uma hora que cansa né? É isso...

Quem é você?



É um sentimento repentino que veio do nada, não sei explicar como, nem da onde. Só sei que apenas veio. E ficou, ficou de uma forma que não consigo explicar, que me corrói por dentro quando tento descobrir o porque de tudo isso. A muito tempo não tinha proposito de entrar aqui por alguém, a partir do dia em que falei contigo, eu comecei a entrar para ver se você estava, para ficar próxima de você. Eu tenho medo, muito medo. Tenho medo de isso não ser sólido o suficiente para sustentar todo esse meu amor que vem por aí, que talvez esteja crescendo descontroladamente, tenho medo de que amanha você não sinta a mesma coisa, ou que sinta só que com menos fervor. Só não quero que a força do medo que tenho estrague tudo entre nós. Que essa vontade repentina de ter você aqui não passe. É uma vontade louca, estranha, boa. Me deixa confusa, alegre. Me da um nó na garganta e um aperto no coração, e junto a tudo isso vem também o frio na barriga que nunca pode faltar. É um sentimento que a cada palavra tua me faz delirar em devaneios que me fazem mergulhar num mundo só meu, onde só existe você. Eu nem sei, realmente o porque de escrever isso. Faz o que? Duas semanas que nos conhecemos? Mas talvez para mim seja como se fosse um ano. O sorriso bobo que surge em mim toda vez que falo contigo, me faz bem. Um bem que não entendo. Eu não entendo mais nada aqui. Não entendo o porque do sentimento, o porque de eu me sentir assim, com essa vontade de chorar, o porque do medo. O medo de te perder, e também o medo de te ter. Você não sai mais dos meus pensamentos, da minha cabeça, de mim. Só lhe faço uma pergunta: Quem é você? E porque está fazendo isso comigo?

Um sentimento apagado, mas que de alguma forma continua aceso.



Isso me machuca, é dói saber que você sofre, que você está assim, talvez por minha culpa. Eu não aguento mais mentir pra você, esconder o que eu realmente sinto, o que eu realmente me machuca. Eu só queria ser feliz, ser feliz ao seu lado, te ter em meus braços, e poder te abraçar bem forte, e nunca mais te soltar. Queria que o cheio da tua roupa ficasse em mim, e depois como uma boba, ficasse sentindo teu cheiro, e relembrando todos nossos momentos felizes. Queria ir dormir e antes de pegar no sono, cai-se uma lagrima dos meus olhos quando passasse minhas lembranças todos teus sorrisos, e teus olhares. Afinal, disse certo, queria. Porque não é isso que acontece realmente, eu vou dormir, e me lembro de todos nossos momentos, e vejo que hoje não existe mais. Só existe um silencio entre nós. E uma lagrima cai de meu olho, só que de dor. Ninguém entende, todos pensam que é fácil, mas só eu sinto isso. É muita dor pra um coração só.

Aprendemos da pior forma


E nesses últimos dias sem você eu estou aprendendo a conviver assim, eu estou aprendendo a conviver sem a pessoa que convivi a um bom tempo, que dividi momentos felizes e tristes, que compartilhei segredos, carinhos, afetos, brincadeiras, e lágrimas. Na verdade estou aprendendo a não ser mais feliz.
Com isso aprendi que na verdade o que conta mesmo é a forma física da pessoa. A aparência. Ou não. Com tudo isso, aprendi a disfarçar, melhor do que qualquer vez que disfarcei minhas emoções, e conviver como se nada tivesse acontecido, como se eu não estivesse sentindo dor alguma. A única coisa que eu não imaginava era que aprender traria coisas ruins, sentimentos ruins, etc. Não sabia que aprendizagem traria infelicidade e dor, meu aprendizado esta sendo dos piores, ah, com certeza está sendo.  Esta sendo pior que qualquer matéria cabível no mundo, qualquer geometria, ou sei lá o que. Esta trazendo uma dor insuportável no meu coração. Está me destruindo aos poucos. Deixando-me sem força pra continuar a seguir meu caminho, estou perdendo as vontades que tinha, e varias outras coisas desse tipo. Ultimamente, esse ditado ou sei lá se é ditado, cabe á mim: “falar apenas da boca pra fora”. Isso é o que faço ultimamente, apenas falo da boca pra fora, pessoas chegam a mim e dizem: Como você esta? Eu digo que eu estou bem, mas ninguém sabe realmente como estou, queria que alguém um dia chegasse a mim, e dissesse eu sei que você não esta bem. Sabe uma pessoa que entendesse realmente mesmo, o que eu sinto, e como eu estou eu sei que você é a única pessoa capaz de fazer isso tudo mudar, que possa chegar a mim e dizer: Eu sei que você não está bem, e dizer que me entende. Eu sei, que você pode falar que estou exagerando, que estou ficando louca, ou que você virou uma obsessão pra mim, mas a única verdade, é que eu aprendi a amar você, eu aprendi a ver você da melhor forma possível, mesmo sabendo de todos seus erros, mas no fundo eu sempre soube que você não é essa pessoa de hoje, você tem uma enorme capacidade de mudar. Sim, eu sei que você, é e sempre vai ser a pessoa perfeita pra mim.

Em todas as vidas possíveis



E hoje eu sei o quanto é importante ter uma amizade, alias uma amizade verdadeira. Sempre pensei que uma melhor amiga, fosse aquela menina, sabe aquela que iria ficar sempre do meu lado, ou que te levasse pra uma festa muito louca, te apresentasse os amigos dele, que passasse tardes na sua casa sem fazer nada e ainda assim estaria feliz de estar ao seu lado? Mas, eu descobri que não é assim. Posso ter perdido minha força, minha coragem, minha alegria, mas eu te encontrei e em você há tudo o que eu perdi, e muito mais. Você consegue ser minha força, me dá toda a coragem que eu preciso, e a alegria volta ao seu lado. Mas por um lado, isso é bom. Porque sentindo sua falta, percebi que o que eu sinto por você não foi modificado nem ao menos pela distância. Só cresceu, e cresce mais a cada minuto. Além de que a distância realmente não importa, e não afeta quando o sentimento é verdadeiro. Lembra quando a gente dizia que nunca iríamos nos separar? Então, nós nunca vamos. Porque não somos só amigas externas, e sim amigas de alma, de coração, e eu agradeço todos os dias por isso. Saiba que eu nunca vou te deixar, e nunca vou esquecer todas as risadas, os choros, os conselhos, os desabafos, as conversas, as loucuras, e todos os outros milhares de momentos especiais que passamos. E eu morro de medo de te perder, de você me esquecer, de me trocar, de achar alguém que simplesmente te faça mais feliz. Mas ao lembrar-me de você, e de como nossa amizade foi e sempre vai ser especial, me vem à certeza de que isso não aconteceria, e não irá acontecer.  Acredite você é eterna pra mim.  


Dedicado a Marina Dantas/Taynara Block 

Você é assim, pra mim.



Alguns a julgam fria, antipática... E quando na verdade ela só quer ter um tempo só pra ela, quando na verdade ela já está cansada de tudo. Cansada de ser boazinha e as pessoas acharem outra coisa. Foi boazinha e não teve reconhecimento. Você é daquele tipo de pessoa que só quer ver se a pessoa vai desistir de você ou não, antipática por que tem medo das pessoas se aproximarem, e depois comece a magoá-la novamente, esse ciclo cansa, a gente aprende. Recebe criticas de anônimos que não sabem da sua história e sim só do seu nome, não sabe o porquê você age assim, mais a gente começa a entender quando a gente passa pela mesma situação. Começamos a achar que o que todos falam é mentira, e em muitas vezes a gente tem razão. E sinceramente te admiro, por que eu admiro pessoas verdadeiras, e não aqueles “fingidos” que se julgam perfeitinhos pra ser destacado como a “pessoa diferente” e o que eu mais odeio é as pessoas que pagam pau pra eles. E o mais bonito, é que você não tenta ser outra pessoa pra que te enxerguem, o mais bonito é pelo o que você é, te julgo uma das pessoas mais verdadeiras, porquê essas qualidades a gente vê de longe. E mesmo com todas essas opiniões idiotas de pessoas que te odeiam, eu nunca vou mudar o meu pensamento sobre você. 


Dedicado á Izabelle Tomazetti. 

Eu amo tudo em você;



Não tem como, tudo que vem de você é inesquecível, o seu cheiro, sua pele, sua boca, tudo... E se te amar, pra muitos foi um erro, eu quero, e vou sempre continuar errando. Como mostrar que eu te quero pra mim, como dizer tudo o que preparei como fingir se eu já me entreguei a você. Quando eu debrucei nos seus braços eu descansei. Como se lembrar de você e não sorrir? Como se lembrar de você e não chorar? Como que vai ser se nem dormindo eu não consigo te esquecer?  Se esse amor não falasse tão alto assim, se esse amor não estivesse tão presente em mim, se eu pudesse te odiar como eu te quero, se eu pudesse te esquecer como eu te espero, eu te deixava. Mas é impossível, Meu dia fica cinza longe de você. Eu ainda quero convencer seu coração, que o meu amor foi feito pra você, e que sempre será feito, eternamente. Bem maior do que os mares mais profundos, bem maior do que os campos que eu vi, bem maior que o teatro das estrelas, é o meu amor por ti, com a força infinita das rochas, bem mais luz que o sol põe no rubi, muito mais do que verde das matas é o meu amor por ti.

Caminhando



Caminhando displicentemente o destino cruzou nossos caminhos, seu olhar tocou o meu olhar e não mais consegui desviar os meus pensamentos de você. E de tudo que imaginei que iria acontecer entre a gente. As lembranças dos seus detalhes me acompanharam daquele instante para frente, de imediato eu quis, então, fazer parte da sua vida, mostrar o quanto meu coração estava pronto para se entregar, começamos devagar, passo a passo e tudo era uma descoberta, acho que a vida me deu um grande presente, depois que te conheci minha vida mudou e muito, para melhor. Aos poucos você com seus gestos de carinho e atenção foi conquistando definitivamente o meu coração. Mas estamos sempre procurando o melhor para nossas vidas, numa eterna tentativa de encontrar a felicidade. Que dure para sempre! Estamos fazendo um bem um ao outro, posso ver em seu olhar que a minha presença te trás paz e tranquilidade. Juntos fizemos planos para o futuro e acreditamos que o sol ira brilhar muito para gente, que Deus possa sempre nos abençoar.

Tudo tem seu fim.


Eu queria poder encontrar outra forma de lhe falar o quanto você foi e é importante para mim e um simples Obrigado não possibilitaria isso. Mesmo você não me vendo estarei te olhando. Mesmo não te tocando estarei te sentindo. E, por onde você estiver passando com meus pensamentos estarei te seguindo. Nos seus olhos eu me vejo. Encanto-me com teu sorriso no teu corpo está o meu desejo, em tua alma meus sentidos. Você é minha vontade. Tantas coisas aconteceram entre nós, que na verdade não sei o motivo exato e preciso que nos afastou de uma maneira tão definitiva, mas estando aqui só e tão perdida, sem ter você perto de mim, achei que poderia encontrar todas as palavras que tanto busco e procuro para tentar tocar seu coração, pois não suporto mais essa falta que você me faz. Não quero acreditar que o mundo tenha desabado na minha cabeça dessa maneira, impossível acreditar que posso ter te perdido, que não mais terei seus carinhos e sua atenção. O dia hoje perdeu completamente o brilho e a magia, sabia que precisava fazer alguma coisa para reverter essa situação tão triste, te fazer entender que eu te amo e que posso te fazer feliz. Acredite nos meus sentimentos por você e me dê à chance de te provar que ainda podemos reencontrar a felicidade. Pense bem... Olhe quantos momentos lindos já tivemos e quantas lembranças ainda povoam os nossos pensamentos. Eu sei que ainda faço parte de sua vida e não vou sair do jeito que você quer, não adianta me rabiscar de sua agenda, pois ficarei gravada em seu coração. 

Meu perigo, meu pecado.


Talvez eu esteja cometendo o maior erro da minha, ou talvez não. Ou talvez seja apenas um erro como todos os que já cometi. Eu lhe desejo, e muito. Torna-se até uma coisa estranha. Talvez eu esteja perdendo uma pessoa que goste de mim realmente, por um desejo meu, mas é isso que eu preciso no momento. Eu preciso do seu cheiro, do seu abraço, de suas brincadeiras idiotas, da sua boca, do seu sorriso. O perigo, o pecado me atrai, eu sinto sede de coisas erradas, eu anseio te ter só para mim, seu corpo, suas palavras. O jeito que me trata me faz ter mais vontade de ter você. É um perigo bom, você é meu pecado. 

É assim.



Estou numa fase da minha vida que não é nada fácil, sério. Todo mundo me vê como se eu fosse a pessoa mais feliz do mundo, com sorrisos e brincadeiras. Mas ninguém, realmente ninguém sabe como me sinto. Eu posso falar para meio mundo que eu estou feliz sem ninguém, que eu não amo, que não gosto de ninguém, mas eu sinto falta disso. Por mais que seja muito bom não amar, para mais tarde não sofrer, não se iludir. Mas eu preferia amar do que sentir um vazio dentro de mim. Sim, eu me sinto assim. Eu me sinto fria vazia por dentro.  Sabe me faz falta um amor que esteja do meu lado sempre que precisar, de um carinho, de um aconchego, de uma abraço. De implicar comigo com que roupa eu saio. De me abraçar e dizer bem baixinho que me ama. Já com lágrimas nos olhos agora, vou me lembrando de todos os momentos felizes que tive em minha vida. Que por momentos pensei que nunca mais nem se lembraria deles, pois estava com uma única coisa na cabeça: Não amar, ser feliz, curtir a vida. Ficar com todo mundo e etc. Mas hoje, depois de tudo que fiz, depois de ter machucado pessoas, ter feito elas de bobas. Eu vejo que fui uma completa idiota. E agora eu sinto a dor que alguns sentiram por minha causa. Eu sinto que falta alguém, mas quem? Será que esse amor vai demorar chegar? Cansei de correr atrás, de me apaixonar por pessoas que não valem a pena. Já cansei de ficar por ficar. Eu quero alguém, alguém que me ame realmente, do jeito que sou. Com meus vícios e defeitos; com minhas perfeições e imperfeições. Quero alguém que eu ame, com toda força do mundo. Enfrentar ao lado dela, todas as barreiras existentes. Tudo o que precisar. Só quero alguém do meu lado. Que eu ame, para que eu possa amar.  

Pensamentos...


Agora estou aqui, sozinha, nesse quarto... Pensando, pensando e pensando... Nada mais que isso. Alguns pensamentos são ótimos, de momentos incríveis que vivi de felicidades, de glórias... Outros são ruins, de dores, feridas, que ainda me atormentam, que acabam me machucando mais ainda, mas do que já machucaram. Que me fazia sentir a dor que um dia implorei para que parasse porque estava me matando aos poucos. Hoje, pensando em tudo isso... E vejo que aquele meu sofrimento não valia a pena. Eu estava cega, cega por um amor que nunca me valorizou. Que não me deu valor, não o valor que eu merecia. Hoje eu só agradeço por ter sentido toda aquela dor, porque hoje eu aprendi muitas coisas graças a isso. Tornei-me uma pessoa melhor, em alguns sentidos. Amadureci sentimentalmente e hoje não me entrego tão fácil. É ruim em alguns sentidos, pois bem sei que isso me faz mal, não amar. Mas é o melhor, para mim hoje, isso é o melhor!